Nécrozotar vous invite à diner à la table de l'Agence

Chere Agence
Vous m'avez gentiment proposé un repas en votre charmante compagnie et avec des convives de mon choix.
Mais qui selon vous serait digne de dîner en notre compagnie? Nous ne pouvons convier n'importe qui !
Combien de casse-pieds, de demandeurs, de suppliants, de quémandeurs, de vendeurs d'âmes et d'hystériques se bousculeraient à votre porte pour goûter le vin de cette rencontre!


J'espère que vous conviendrez avec moi d'éliminer d'un trait de plume ce
qui gravite autour du vulgaire et du politique. J'entends les chefs d'État, ministres, empereurs, dictateurs et autres roitelets soi-disant démocrates mais tellement insipides qu'ils en sont totalement dénudés d'intérêt. Ces gens possèdent habituellement un manque absolu de culture et de savoir-vivre. Je pense ici à votre Président d'office et à ses acolytes de l'élite politique française. Je ne veux surtout pas gâcher un si bon repas à les entendre larmoyer toute une soirée sur l'état de leurs «Affaires». D'autant plus que nous les savons assez douteuses. Leur prédécesseur avait certes atteint un certain niveau d'intérêt, mais ce pseudo gauchiste de Vichy se donne trop les allures d'un monarque pour être vraiment original. Quant au Général, à Bonaparte, à Louis XlV et à tous les rois biologiques qui les ont précédés, ma foi nous tomberions rapidement dans des discussions interminables sur la grandeur de la France et cela gâcherait le ton que nous voulons donner à cette soirée.


Bien sûr, le monde n'est plus la France, et l'Amérique s'empiffre de puissance absolue à s'en faire péter la panse. Mais vous ne me voyez tout de même pas quémander la présence de l'un de ses Présidents à ma table...
Avec les vachers des banquiers et les bouseux du cinéma, nous aurions
droit aux dogmes de l'entreprise et aux valeurs libérales du fast-food. Il y a bien ces Hitler, Mao, Staline, Pinochet, Salazarre, Franco et autres tortionnaires, qui sortent manifestement de l'ordinaire, mais ces casse-pieds nous tiendraient des propos charmants sur Dieu ou le bonheur hdu peuple. Il est donc hors de question de convier l'un de ces innombrables indésirables à notre table.


Des artistes alors ?
De tout temps il fut toujours de bon ton de s'attacher ces êtres merveilleux afin d'amuser les commensaux et faciliter leur digestion. Ce n'est pas le choix qui manque parmi les chanteurs, musiciens, poètes, écrivains et peintres. Mais entre vous et moi, avons-nous besoin de nous encombrer de ces pantins? Ils ne sont pas très crédibles dans leur acharnement à vouloir démontrer qu'ils sont au-dessus de l'ordinaire sous prétexte qu'ils peignent plutôt que d'être peints. Je pourrais vous proposer des musiciens qui se défoncent à la dure, des chanteurs de charme qui humecteraient les yeux de jeunes adolescentes au nombril percé ou encore des gens qui ont révolutionné l'art de la peinture. Des Picasso, des Cézanne, des Magritte, et même des Dali! Mais à quoi bon perdre son temps dans des monologues interminables sur la pigmentation et l'abstraction des formes? Ces humains sont empruntés et suffisants, ils sont cloîtrés dans leur rôle de marginaux des galeries et ne s'intéressent qu'à leurs maux de ventre.


Des écrivains alors? Que sont ces papiers jaunis imprégnés par la poussière des siècles et oubliés dans les rayons surchargés des bibliothèques et qui n'intéressent que d'obscurs petits rongeurs. Ces Racine, Balzac, Hugo, Zola, Stendhal et Baudelaire n'ont d'intéressant que leur nom. Par contre, il y a bien ce Léautaud de Fontenay-aux-Roses qui nous ferait un charmant invité, mais je doute qu'il accepte de laisser sa ménagerie pour venir pérorer en notre compagnie. Quant à vos contemporains, aucun ne mérite le moindre toast pour l'ensemble des oeuvres insipides qu'ils commettent. Leurs écrits n'ont pas quitté l'autobiographie depuis des décennies. Imaginez avec moi l'ennui de devoir les entendre nous lire les pages de leurs malheurs.
Que pensez-vous du couple Sartre et Beauvoir qui a fait trembler les bonnes âmes du XXe siècle? Mais il me serait insupportable de les voir s'enivrer au whisky en se stimulant mutuellement à la contingence et à leurs principes gonflés d'une liberté inexistante. La philosophie est certes importante pour vous, pauvres mortels asservis, et plusieurs seraient en mesure de nous entretenir de sujets forts palpitants.
Cependant, croyez-vous qu'un dîner est bien le lieu pour rassembler les Socrate, Kant, Hegel, Nietzsche et autres Kierkegaard de ce monde? Je verrais plutôt ces rêveurs discourir dans le salon d'une maison de débauche d'une ruelle d'Amsterdam.
J'avoue qu'il y aurait de quoi s'amuser un moment en examinant ces cerveaux s'exciter au contact de la chair défraîchie de leurs concepts immuables. Mais laissons-les je vous prie. Comme les artistes, ces gens sont déjà leurs propres invités.


Si vous le permettez, je ne m'arrêterai même pas aux psychanalystes à la quête de leur sexualité refoulée, gourous aux églises multiples qui se targuent depuis un siècle de remplacer un clergé moribond. Je vous l'affirme, nous aurions droit à d'interminables monologues sur la symbolique du mal et bien à l'intérieur des jeux de l'inconscient humain. Et puis l'odeur du cigare m'importune. Je préfère le soufre.


Épargnez-moi également les seigneurs de votre nouveau monde, spécialistes en courbes et graphiques, maîtres ès sciences en fluctuation et astrologie de l'économie. Je vois tous ces financiers, hommes d'affaires, banquiers, boursiers, comme les esclavagistes des temps modernes qui s'enrichissent en priant le dieu-dollar et en construisant des hôpitaux ou des musées à leur propre gloire afin de soulager leur conscience sournoise. Ces Bill Gates du passé et de l'avenir qui se bercent de philanthropie sont d'une hypocrisie insupportable et représentent le summum de mauvais goût. Ce sont des mégalomanes qui jouent à la guerre à coups de cotes boursières en affirmant oeuvrer pour le développement de l'humanité.


Quant aux sportifs, chevaliers olympiques, coureurs automobiles, footballeurs de Marseilles ou baseballeurs d'Amérique, chevaliers du paraître et du muscle affublés d'une moralité de gagnant aux muscles anabolisants et à l'argent, voilà qui déprécierait certainement notre intimité. Ils ne font même plus la différence entre un pain et un antisudorifique.


Vraiment, je ne vois pas qui mériterait notre compagnie pour un dîner parfaitement réussi. Des scientifiques, me proposez-vous timidement? Mais ces gens sont au service de la prétention humaine en se donnant la mission d'organiser, de codifier et d'expliquer ce qu'ils ne comprennent pas au moyen de formules mathématiques. Ils croient pouvoir s'approprier et utiliser les secrets de l'univers afin d'assouvir la puissance de leurs maîtres. Ils se construisent des chapelles, s'érigent en religion en demandant aux incultes d'avoir la foi. Que par eux, par eux seulement, les hommes connaîtront enfin bonheur, prospérité, voire même éternité. Il est hors de question de m'abaisser à réfuter leur avidité à me dépasser et me remplacer.


Vous n'êtes pas tendre envers le Seigneur des ténèbres, vraiment vous m'avez tendu un piège diabolique. Nous pourrions peut-être choisir au hasard, un jour et une heure donnés à une intersection quelconque d'un jardin ou d'une fête et nous invitons les individus rencontrés ?


Venez donc si vous le pouvez ! et emmenez donc vos épouses, elles siégeront dignement à ma droite.

humblement,
Necrozotar